Перемены,кажется,грядут перемены.

...

Мечты сбываются?
Главное,не сглазить,не спугнуть.

Вдох.

---

Корея так поменяла меня.
Адаптировала к себе

После сестренки я поняла,что перестала быть безбашенной.
Может,конечно,и возраст.

Но я предпочитаю все же думать,что корея))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И я до сих пор не могу осознать то,что я нахожусь в Корее.

Черт подери,в Корее.

---

Переписываюсь со своими подругами.У всех огромные перемены в жизни.Эпохальные,я бы даже так выразилась.Кто-то выходит замуж,кто-то собирается,кто-то помолвился,кто-то забеременел,кто-то расстался,кто-то нашел...
А у меня в этом плане эмоциональный вакуум.

Недавно брат обинил меня в излишней требовательности к парням. Не знаю,на самом деле,я не вижу здесь ничего преступного.Я не отношусь к тому типу девушек,для которых абы какой,зато свой.
Лучше быть одной,чем с кем попало- если вспоминать Омара Хайяма.

Я часто ною о том,что я чувствую одиночество,что мне хочется отношений,хочется мужчину рядом,банального старого и доброго секса..
но,не смортря на все это,я продолжаю быть одной.
Я боюсь,я просто боюсь.

Я не хочу,чтобы мне причиняли боль,я не хочу раскрывать свое нежное брюшко под чьи-то клыки-когти.И пусть лишь потенциальные.
Я не хочу,чтобы меня приручили.
Точнее,я может и хочу,но отчаянно боюсь

Я понимаю,что в моем возрасте,наверное,уже стоит задуматься о дальнейшей жизни,в частности,семье.

И это немного ненормально,что я одна.
Да,я искренне считаю это легкой аномалией.

Я отчаянно хочу,чтобы меня любили,чтобы обо мне заботились,оберегали.Я отчаянно хочу побыть слабой.

Особенно явственно это ощущается в Корее,стране парочек,бля.

Я завидую.
Я хочу эмоциональный заряд,позитивную встряску..

Хочу...

...но боюсь.

@темы: Мармеладофрения, Вот такой пердимонокль!, Сердце-всего лишь субпродукт, Путь от мухи до слона

---

Боже мой,это ж нереально-выучить корейский.
С языками всегда так:чем больше учишь-тем больше учить.

Про мои дела.
В Тэгу нереальные перепады температуры.На прошлых выходных было +20,а сегодня +6.
Причем,в Корее +6 воспринимается как все -10.

Начала учить английский язык,спасибо моей одногруппнице-лингвисту.

Летом,возможно,приеду в Россию.

На самом деле,в Корее у меня невероятно повысилось национальное самосознание.
Я-россиянка, и я искренне горжусь этим. правда,никто мне не верит,что я рашн,ну да в баню вас ХД

Мне очень нравится в Корее.Разумеется,разочарования есть,как без них.
Однако достоинств все же больше.

Хотя теперь я на самом деле понимаю,что корейцы домашней сборки,так сказать,и корейцы,жившие за границей-два совершенно разных типажа.
Интересно,с русскими так же?

Может быть,это от того,что я живу в одном из самых ортодоксальных районов Хангугии.

Про Сеул.

Это город моей мечты.
Это город,который хочется покорить и хочется приручить.

Тэгу другой.Домашний,тихий.Слегка странный.

Знаете,это как с первым парнем:ты знаешь,что будут лучше,но ты никогда не забудешь его именно потому,что он твой первый.)

И,когда я возвращаюсь откуда-либо,я радостно вздыхаю:Дома.

@темы: Злободневности, Может..чаю?), Мармеладофрения, С любовью из Кореи

---

На самом деле я воспринимаю свои татуировки как шрамы.Как зарубки,напоминания,которые не дают забыть.
И мне сейчас необходима новая татуировка.

Я не знаю,что со мной,но,кажется,еще чуть-чуть,и я начну с рыданиями бросаться на стены.
Наверное,я просто устала.
От окружения.
От себя.

От себя,да.
В последнее время диалоги с собой стали происходить все в более и более темных тонах.

Мне надоело одиночество.Я устала постоянно прятаться как преступник.
Я понимаю,что давно пора выходить из себя во внешний мир,но прячусь все дальше,все глубже.

Мне очень не хватает внимания.Флирта?
Внимания.

Плохо.

Я опять стала слишком много пить.
Не бывает женщин,которые много курят или пьют и при этом счастливы.Обычно это происходит от того,что курением и алкоголем мы пытаемся сбегать.
Но куда бежать,если ты дошел уже до дна своей души?

---

Да и очень напрягает отношение парней к иностранкам.
Вы слышали понятие "белая лошадь"?Я вот недавно узнала о нем.

И теперь каждый раз,глядя на какого-нибудь мальчика,я думаю:Тебе реально нравлюсь я,или просто хочется выебнуться перед друзьями девушкой-иностранкой?

И,господи,Тэгу настолько маленький город,что здесь,пардон,даже переспать без последствий не получится))Все друг друга знают,вся жизнь в Даун Тауне.
Тем более с моей,хм,скажем так,очень броской внешностью.
Ко мне уже,за эти несчастных 4 месяца,постоянно подходят какие-то непонятные люди,и говорят мне,что видели меня там-то там-то и учусь я там-то.
Это на самом деле очень пугает)
Поэтому надо вести себя более осмотрительно и осторожно.
И переставать с горя напиваться почти до беспамятства каждые выходные.

Я просто хочу тепла.

---

Противоречиво.
С одной стороны-в стране свое мечты.Меня окружают чудесные люди,и в целом все вроде бы замечательно.
С другой-это постоянно сосущее чувство одиночества.
Очень напрягает языковой барьер,ведь я,тупица,ни по-английски,ни,тем более,по-корейски не могу общаться нормально.
То есть,по сути,я лишена вообще возможности выразить себя.
Думаю,что иностранцы считают меня слегка убогой на голову.
И из-за этого начинаю еще больше комплексовать и все больше молчать.

Раньше я всегда недоумевала,как девчонки,жившие в Корее,не могли найти себе парней,это же вроде бы,казалось,так легко!
И что?
4 месяца в Корее,но я до сих пор одна.
Поклонников как таковых нет.Да,откровенно пялятся,да,нравлюсь..но они не подходят.
Недавно мальчик,работающий в любимом баре,признался,что я ему нравлюсь.Но на кой он мне черт?
Вежливо улыбнулась и свалила в туалет))\В любой непонятной ситуации беги в туалет ХДД

Короче,я не понимаю.
Горько.

Кажется,началась моя внутренняя Зима.
Надеюсь,что я не уйду в себя вновь на несколько лет.

---

Lonely.

---

Нельзя терять веру в себя.Никогда и ни при каких обстоятельствах.

Жаль только,что я постоянно забываю об этом.

Дай мне сил вновь пережить это.
Дай мне сил воплотить в жизнь задуманное.Такое тайное и заветное,что я никому не говорю про это.
Дай мне сил не плакать от боли,выходя из кабинета врача.

Я возьму эту силу.
Я смогу.

Я смогу?

---

.в последнее время постоянно зудит мысль удалиться из ВСЕХ соц.сетей.Ну разве что фэйсбук оставить на радость иностранцам))
Но тут же сразу одергиваю себя,мол,как же так,как я удалюсь?
Инстаграм-для обработки фотографий,я ж,ленивая корова,так и не скачала себе фотошоп.
Твиттер-для Кюхена и иже с ним)Не,ну как же я без обновлений в режиме он-лайн от моих корейских опп и не только?)
ВК-это звучит дико смешно,но для мотивации) Серьезно,для мотивации.Паблик 40 кг просто нереально вдохновляет)))
Дневник-для соплей.Стараюсь реже их лить.Но здесь и интересно почитать других людей))
Скайп..а вдруг со мной кто-то очень захочет разговаривать,не смотря на то,что я постоянно в режиме офф-лайн?

В общем,одни "а вдруг?".

Вот так соцсети и зомбируют.)
Наверное,потом все же решусь на этот отчаянный и бесстрашный поступок,но не сейчас.Наверное.

И немного о моих делах.
Кардинально сменила образ жизни.Сейчас практически не гуляю,почти совсем не пью алкоголь,ложусь спать в 10-11 вечера,занимаюсь (точнее,пытаюсь заниматься) спортом.Надеюсь,что больше думаю.
Веду жизнь старой девы)
И самое странное,мне нравится такая жизнь!Без тусовок,мужиков,баров-клубов-кафе,без алкоголя,без головной боли на утро.
Скажем,переоценка ценностей.

Учу английский.Нервничаю на работе.
Иногда пою,но об этом тссс)
Перестала общаться со многими друзьями.
С одним очень хорошим другом уже и начну общаться вновь.

Я почти никогда не плачу,но если меня-таки довести до слез..такого я никогда не прощаю.
Ни-ко-гда.

И как бы больно не было,но внутри меня вновь умирает родной человек.Точнее,я планомерно его убиваю.
Надеюсь,что он не будет также гнить почти год,отравляя внутренности.

А так,все тихо,ровно.
Так тихо и ровно,что еще чуть-чуть и мои глаза покроются илом и кусочками водорослей.

Ну это я опять в депрессию по ходу поста ухожу,пора,тпрррр,выруливать на правильный путь))
Замыслила один проект,Если все получится-я буду самым счастливым человеком на свете.
Тьфу-тьфу-тьфу.

---

Вот как-то захотелось мне завести блог.Не эту сопливую простыню,что есть у меня сейчас,а нормальный такой блог.

Желание-то есть,да только не думаю я,что мой блог кто-то будет читать.Ладно б я еще знаменитостью была бы.Или на худой конец жила бы в Корее ХДД

Думаю,как только в моей жизни начнут происходить какие-нибудь чудесные метаморфозы (что крайне сомнительно,но я все же надеюсь))), сразу же открываю блог,в котором позитивно,доходчиво и ванильнободро буду делиться соображениями.
И,если это делать,то,скорее всего,на ЖЖ.Тем паче,что у меня там есть страница.К которой я забыла пароль,хыхы))

Но жаль бросать зону дневников.Просто здесь уже домашним,сдобным и уютным попахивает.

Впрочем,вычитала недавно тупую фразу,которая,однако,не лишена смысла:
Жизнь начинается там,где заканчивается зона комфорта.

Пора выходить из своего панциря.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И почему-то именно моя комната,с закрытой дверью,полумраком и включенной настольной лампой,создает ощущение безопасности.

Именно эта атмосфера успокаивает.

Только здесь я могу быть собой и наконец перестать натягивать на себя постоянно улыбающуюся маску.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ничего не понимаю.
Абсолютно.

Я пообещала,что положу этому конец,что прекращу общаться с ним.
Я так и сделала.

Но сейчас,по прошествии 3 месяцев,я отчетливо понимаю,что СКУЧАЮ.
А он как будто чувствует:написал,зафолловил в инстаграме.стабильно ставит лайки и комментит,но не более.


Вчера младшая сестренка на полном серьезе сказала,что очень хорошо представляет МЕНЯ замужем за НИМ.
Я в шоке.

Я на самом деле не знаю,что делать.

Но я хочу его увидеть,хочу поговорить.

Главное,отключить эмоции.

@темы: Мармеладофрения